Lembranças, recordações e repuna.

Sabe, eu nunca imaginei que algo tão real fosse acontecer para me fazer visitar o vale dos suicidas.

Parece que o roteirista desse episódio passou muitooo tempo estudando para fazer da maneira que mais causasse impacto. Parabéns! Nunca ninguém trabalhou em cima de meus pontos fracos tão bem. Parece que exploraram cada medo, cada paradigma, trazendo a toma o meu maior medo, o mais profundo. De não ter tranquilidade.

Pense comigo, o que vc concluiria após descobrir a "verdade" numa noite inquieta e pulverizada a cocaína? A culpa é da droga, lógico. (Para decepção dos telespectadores...). Mas convido vc que está me assistindo a pensar, o que causou tudo isso?

Pq convenhamos, mesmo que a droga não esteja mais presente em nossa família, nós ainda a teremos em volta. O que eu julgo MUITO mais nociva.

Pq? Tenho medo de errar. Pq errar na minha infãncia era sinônimo de apanhar e passar vergonha. Hoje eu não apanho mais! \o/ Mas infelizmente o castigo físico deu lugar a mais cobranças. Que são cada vez maiores e menos valorizadas, afinal, cada um quer vender o seu peixe. [Continua]

Marlene, apesar de eu nunca ter demonstrado com tanta evidência, eu te acho especial. Não sei pq, mas eu acho. Vc teve coragem de sair e vencer, embora sozinha. Agora que já conquistou o que precisava, bem que poderia voltar ao lar e conhecer a família, não acha? O Dany apesar de "lost" é muitooo atenciso, quando o assunto envolve cifras AEHAHEhaE. Queria ouvir vc tocar contra (imaginem um hífen) baixo :D

Espero que vc tenha um tempinho de ler os posts e comentar (não que eu vá responder eheh)

Afinal, aquele seu email que nunca chega ainda está me deixando ansioso!

Mas por favor, não mande mais. Aceite que não pode dar o melhor de si e faça diferente com os outros. Assim vc evita de magoar as pessoas com coisas substituitivas, né MÃE! (ela é do tempo do escambo).

Viu, ganhou até uma entrada especial no blog onde vc nunca pôs os pés. A vida é uma caixinha de surpresas (e eu ODEIO esse ENTER solto!).

Famílias, conhecidos e outros contatos

Família, família,

Papai, vovô, titia...

Todos esses, quanto mais distantes mais agradáveis ficam. Infelizmente eu concluo isso ao final desse dia (dia?).

E eu gostaria de fazer o últipo post na forja dos sonhos para todos aqueles que compartilham o simples desejo de ter uma família. Para tentar fazer certo, uma vez na vida. Para ser o personagem principal em meio a esse teatro.

[i]Sério, vcs acham que isso de hoje me fez bem?

Ou melhor, vcs acham que podem por apenas a culpa na cocaína?

Esse é o lado bom da droga, para quem não enxerga as coisas e para quem se contenta com respostas curtas e superficiais.

E é por isso que temos insidências de disturbio mental na família. Alguns assumiram, deram a cara a tapa e estão aí, tentando viver a vida e realizar seus sonhos. Estes sim! Eu tiro o chapéu, pq eu, como vcs já viram, desistiria.

Já outros, se escondem atrás de algumas palavras fortalecidas com seu grito para impor o pouco que sabem, ou o pouco que acumularam de vivência. A estes eu tenho apenas fé.

Ahhh, eu mesmo não tendo contato contigo Aquiles me surpreendi ao te ver na forma de pai! Nunca tive coragem nem oportunidade de falar sobre isso, mas eu quero ser igual!

Sabe, se eu parar para pensar em quanta coisa temos de interessante para conhecer uns nos outros eu até tentaria ficar mais. Mas... Hoje eu vi coisas que eu não aceito. Principalmente de quem veio...

Ahh, lembrei de um lance... Poxa, como seria bom se os problemas pudessem ser notados antes que as coisas cheguem ao extremo, não?

Eu não acompanhei os casos anteriores mas, por experiência própria eu imagino as causas. Pensem! Todos são pais por aí (PAIS)[/i]

Eu poderia chorar, mas eu sei que vão postar junto ¬¬

Alias, chorar foi o que eu fiz com toda minha vontade Carmen, quando eu me dei contao do que eu tinha feito a nós e não tive como te contar e nem fiquei sabendo.

Especialmente a vc THANK YOU! The wheel was a great idea, us married was a madness.

Pena que eu levei a sério de mais e não fui sincero contigo quanto aos meus problemas. Até pq são problemas, não deve ficar na vitrine, assim ninguém te compra. Imagina, eu te add no orkut:

Oi, minha família é um lixo quer me salvar?

Mas, até o dia de hoje eu ainda tinha esperanças quanto a vc pelo menos me contar pra onde foram todos os "eu te amo". Mais uma vez na vida eu tive a triste alegria de ter que descobrir sozinho e não ter a quem compartilhar a descoberta.

E é um acúmulo de tantos pequenos momentos tristes que me fizeram aceitar o convite da Vivi. Pq pra mim é MUITO mais fácil ir até a boca e consumir cocaína do que ligar para minha madrinha e ter 5 minutos de atenção dela. Pq ela não faz isso. Alias, faz tempo que não ouço a voz dela nos meus aniversários? Será que eu deveria ter pego o habito de fazer isso também?

Bom, hoje que eu tenho idade e opinião formada, aceito que sim. My Bad. Porém, a pergunta que fica é. e quando eu era criança? Será que ela acreditava tanto assim no meu potencil para me tratar como adulto? Bem, querendo ou não eu me tornei! E bem antes do que muitos, pq a consciência que eu tenho para com meus pais é gigante e eu não consigo comparar com nenhum filho. Pq eu não vejo eles terem essas conversar com a mão MUITO MENOS COM O PAI. A quem devemos tudo.

Sinto por ter que ser eu a estragar o conto de fadas. Mas acho que a vida acabou me usando para mostrar NOTÁVELMENTE onde vcs erram e continuam.


A todo o pessoal, Adeus.

Analogia

O namoro é como o trabalho autônomo:

O que vale não é cumprir horário e sim o quanto vc produziu ao final dele;

Vc tem um salário, mas a gratificação de um serviço bem feito não tem preço;

Seleção natural

Ainda que com muitos pontos para serem alinhados, vejo tudo isso ao meu redor como uma recompensa pelo esforço para chegar até a presente situação.

Com tudo, mantenho-me em dúvida se devo colocar-me como anfitrião ou se devo servir as bebidas. De qualquer maneira, não quero deixar de dançar a valsa da felicidade com vc.